Qué me pasa? Estoy distinta?

Anoche bailé como nunca, me desaté, posta que tenia muchas ganas de bailar y salir de joda, aparte como entraron colados al 15 se puso más y habia muchisima gente. Lo vi a el. Qué me pasa? Es obvio que no lo quiero. Es mi ex y supuestamente lo tengo que odiar, por todo lo que me hizo!

No sé si odiar sea la palabra justa, mm... Bueno le dije que baile conmigo, ese es el tema.

Yo estaba bailando de lo más bien, tirandole besos a mancuso cuando me miraba (jajajaja) él me los devolvía en sima , y estaba este chico.. Lo miro en la baranda y que pasó? Me sonreía. Me acerqué (¡¿porqué agustina?!) y le dije "a vos me parece que te falta baile " Bueno.. vamos a bailar.

- ¿porqué me dijiste eso?

- porque estuviste re ortiva toda la noche y no bailaste nada!

- Yo me divierto desde ahí , yo veo TODO desde ahí

- ahh.. bueno si querés anda.

- me voy?

- como quieras. No, quedáte. Digo.. si querés ¿no?

- y que me contas de tu vida?

- te cuento que está afuera mi papá, y me esta esperando.

- aah que linda historia

- ja. Otro dia te cuento que es de mi vida. Chau.

besito muak . No sé que voy a hacer con vos. No te extraño nada ni te quiero pero me hablas y soy una colgada. p

Qué lindo sos cuando me miraaas. ♥

Hace mucho tiempo que no me pasa esto, pero antes solia recurrir al blog para escribir lo que pienso, o lo que siento cuando no tengo nadie que me escuche y me doy cuenta, de que la unica manera de dejar que las palabras merodeen por mi cabeza, es de ponerlas en orden.
Asi que... aca estoy. Me siento como una muñeca de mala calidad: me estoy callendo de a pedazos (una forma de decir), me duele la cabeza y los ojos. Es increible como lo psicologico esta conectado con lo somatico, ¿no?..el otro dia tambien me di cuenta de que soy demasiado expresiva, demasiado.. gestual. Yo en mi casa, dando vueltas. El otro día estaba MUY enojada con mi mejor amiga. Trataba de que no se me notara, pero el malestar se encontraba en mi pecho de todas formas. Mi mamá me mira y dice: ¿que te pasa? jajaj! y eso que trataba de disimularlo. Dicen que las mamás se dan cuenta de todo.
Volviendo al tema.. me siento mal por dentro y por fuera de mi interior, ¿se entiende? claro.. lo somatico vendria a ser "lo de afuera" y lo psicologico lo de "adentro". Qué va a ser..

QUÉ FEO QUE ES VOMITAR PALABRAS !

No sé porque te escribo esto, no sé porque sigo todavia viendo tu face cada cinco minutos y escuchando todas las canciones que pones, no sé porque, aunque este segurisima de que te deje por una persona que amo como si fuera una hermana, todavía te siento como si te necesitara para siempre, como si alguna vez hubiera pasado algo, pienso en vos y nose que hacer; y admito que fuí mala, pero fui buena tambien, porque perdone tus CAGADAS, pero me destruye no poder hablarte, no escuchar tu voz, no poder escucharte cantandome esa cancion, que amo, y que escucho todas las noches. Sin poder mirarte y darte un abrazo, de aquellos..

Sin pensar que iba a ser todo así, ahora nose que mierda pensar, nose si pense en ese momento, si hize bien o mal. Aunque admito que en un momento te odié, y deseé no verte más. Pero lo pienso.. lo pienso mas... Y me fundí. Te extraño. A lot, a lot..

Qué pendeja histerica.. por dios.

No se quien soy, ni que dias es hoy, no se encontrarme en el espejo, ni contar los azulejos de este amor (Amor? Ni siquiera me registras) No sé mirar, ni caminar, no se sacarme la sortija, ni esquivar las zancadillas del dolor que provocas! Lo unico que se, lo tenes que saber,Te extraño tanto que nose como seguir, te extraño tanto qe nose como pedir , te extraño tanto que quisiera hasta exigir, volve por mi. No se perder, no se ganar, no se encontrarme dsde el dia en que dijiste "me voy". No se partir no se llegar, no se tomar las decisiones, con amores QUE SE VAN