Fiesta Nacional de los Estudiantes. ♥

y no encontró paz ni buscándola en Google

Esta es la historia de una mujer que había perdido la esperanza, su vida hecha de rutinas y sueños rotos no admitía sentimientos , solo tiempos vaciados en la nada y el silencio acompañando su desteñida soledad. Pero cierta noche mientras ella escribía como siempre alguien irrumpió en su casa , ella estaba inmóvil por el miedo y el sentir los pasos acercarse cada vez mas la aterrorizaban. De pronto sintió que una mano le tocaba el hombro ,volteo su rostro lentamente y vio un hombre parado detrás suyo . El la miraba muy tranquilo casi despreocupado fue entonces cuando se inclino y le susurro al oído: "no temas solo soy un ladrón de corazones" , ella lo miro y con cierta ironía le dijo sonriendo "llévate lo que quieras y por favor cierra la puerta al salir" . El ladrón solo dio media vuelta y se marcho. La mujer había quedado muy confundida , no entendía quien era ese hombre ni que quería de ella. Lo mismo sucedió noche tras noche ,hasta que un día la mujer cansada de aquella situación le dijo: "dime quien eres y porque me visitas noche tras noche? " . El la miro sonriendo y dijo : "soy un ladrón de corazones , hace mucho tiempo te robe el corazón sin que te dieras cuenta ,mientras el estuvo conmigo aprendí a quererlo , a escucharlo ,y a comprenderlo , gracias a el ahora se lo que es el amor por eso estoy aquí" . La mujer muy enojada le contesto: " bueno si a eso viniste deja mi corazón y sal de mi casa ". El hombre con los ojos humedecidos saco un paquete de entre sus ropas lo dejo sobre la mesa y partió. La mujer con ansiedad abrió el paquete , pero lo único que había dentro era un papel con un corazón desteñido y una leyenda que decía " ahora puedo devolvértelo porque se que parte de sus colores siempre vivirán en mi" . La mujer aun llora emocionada al recordar a aquel ladrón que por amor y con amor se animo a partir, por eso quería contarles esta historia por que esa mujer soy yo y ese ladron aun late en mi.

Me había prohibido sentir algo, cualquier estilo de sentimiento por algún hombre. Tenía planeado, matar con la mirada a cada uno que haga falta y me diera la gana usarlo y deshacerlo como yo quisiera. Quería probar el deseo ajeno. Estuve con muchos hombres, y odie a cada uno con una calentura en el cuerpo que no me permitía pensar, que me rocorría como una corriente eléctrica infrenable. Sí, soy un poco perversa y por qué no confesarlo, disfruté dejando a chicos queriendo más de mi que no dí. Saco lo que no me dan y a estas alturas, es indiferente lo demás. Puedo ser desde la persona más dulce e inocente con la que te hayas chocado, como también la más peligrosa y envenenada que nunca debiste haber probado. Me acuerdo de mi primer beso, fallido. Me demostraron que el amor mata y desde entonces, desde que me mataron y yo resusité, en otro cuerpo, con otra personalidad, con otra forma de ser que nunca volverá , no me quiero enamorar de NADIE. Hasta ahora. Hasta ahora que sacaste el pensamiento a mi forma de ir de lado a lado sin atarme a nadie.

Sólo con vos, hay excepción..

Alguien que cuando sienta frío me preste su campera, que me rompa las medias con la boca y luego me compre otras; que saque la espada y me defienda de víboras, pirañas y putas :). Alguien que disfrace a mis días malos y los conviertas en buenos, que no se enfade si no me entiende, ni me entiendo y lo mareo; que me saque la lengua cuando me ponga tonta y me haga enmudecer.-
Algo parecido, por lo menos.

Amores de primera, siempre con segundas. Amores en oferta, sólo hasta fin de mes.
Quererse mal y pronto. Quererse tanto por tan poco. Quererse mucho sin ser feliz.

Y si, quizá esta es la verdad-

- Hola aillen.

- Hola aguu como andás?

- No sabés lo que te tengo que contar boluda.

- qué paso?!

- Le gusta mi foto :)

- Que cosa? A quíen?

- Le gusta mi foto de perfil!!!! aaaaaaaah no lo puedo creeeeeer. ♥

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Repaso mil veces lo que le dije a ailu y digo, que estupida que estupida que estupida. Me siento una nena de 5 años a la que le acaban de regalar una barbie.

Les cuento que me borre del mundo blogger por lo mucho que tengo que estudiar (pero esta es la última semana, por suerte)
Hoy me quedo a dormir en lo de ailu, ya que toda la tarde voy a tener ensayo, y a la noche nos vamos de pachanga. El sabado seguro que tengo ensayo, y el domingo... ah! si! Ensayo -.-
La semana que viene más que seguro que valla a ensayar! Y si, la otra también :)
No tengo vida social, y chau, me voy a ensayar :)

convéncete, decídete, elígeme
o déjame que ya no tengo nada que perder!

PASADO; pisado, aplastado, quemado, exiliado, detonado, aniquilado, evaporado, mutilado, BORRADO !

PERO POR DIOS! MIRÁ ESA FOTO!:

Estuve aproximadamente 10 minutos viendo esa foto. Es taan linda! Aunque no se vea tu carita, es hermosa esa foto! Como te quise loquito, te quise muchísimo. Fuiste el mejor de todos, te lo juro. Y hasta podría decir que no te olvido aún. Gracias por todo lo que me diste, porque me hiciste muy muy feliz :) Capaz que ves esto y ni siquiera sabes que hablo de vos pero que mas da. No me importa. Yo sé que sos vos. Yo sé que te sigo queriendo. Que te sigo extrañando.

Ta loco como pasa el tiempo. Miraba eso y decía "fuoo estamos tan grandes!" y es sarpado como pasó el tiempo. Tres años y unos... 3 meses? Y aquí estoy leyendo tus cartitas, viendo tus regalitos, acordándome de todas las boludeces que hicimos juntos. De todo lo que nos queríamos. Jaja soy tan ingenua. ¿Te cuento algo? Por ahí a veces pienso que hubiera pasado si vos no tendrías "tanto para estudiar" (Malísima esa excusa). Capaz que todavía no estaría extrañandote tanto. Pero igual estoy feliz porque cuando te veo en la calle nos seguimos sonriendo. Y si... me dan esas ganas de salir corriendo a abrazarte y decirte "PALETOOON! COMO TE EXTRAÑO!" y que me digas "CALLATEEE FRENTONA" o nuestro Betzi y Leopoldo. ¿Viste que memoria? Todavía me acuerdo, nene....

"NO TE VÍ"

Y ahora, me vas a decir que no te mereces mis forreadas. Pará pará, perdón creo que pisé TU CARA en el piso.

Es que no te has dado cuenta, de lo mucho que me cuesta ser tu amiga.

Hoy podía haberme pasado el día haciendo una lista kilométrica de cosas que valen la pena…

El olor de las mañanas; Unas tostadas mirando el mar; Un sol que no quema, que resucita; Un sueño con los ojos abiertos; Una voz amable; Una ilusión que te ilumine la cara; Las ganas de mirar al cielo; Una canción sorpresa;Sonreír sin razones…

Pero me di cuenta que sin pretenderlo, las viví todas… :)

Durante un tiempo importante de mi vida, soñé con ser una rubia tetona cantante de Country, que vivía en una caravana y actuaba en bares, donde hombres con sombrero de cowboy se daban puñetazos…

Otra etapa me soñaba en una ciudad lluviosa, con una gabardina gris, y unos anteojos de sol de detective… porque sí, yo era la Detective Secreta más elegante de esa ciudad lluviosa…

También quise ser una intrépida corresponsal de guerra, una sonriente azafata de vuelos, la chica del tiempo con mini falda, actriz de teatro alcohólica,escritora promiscua, activista de Greenpeace, o artesana de cuero…

Últimamente, me imagino viviendo en una casa cerca del mar, rodeada de hijos de padres indefinidos, plantando lechugas y marihuana, con sombrero de paja, cocinando con vestido blanco, la piel muy morena y bebiendo vino marca "Uvita" mirando como el sol se esconde…

A ver que se me ocurre para la próxima…

Y sí, no me quedaba otra que quedarme a esperarla a la señorita a que me traiga mi preciada llave. Estuve dos dias sin ella, y casi muero.

Miré ese rinconcito de la Ramirez de Velazco y Alvear, estaba un poco sucio, pero me senté igual.

Aaah! Que lindo, pasaba la gente por ensima mio como si no me vieran. Hay veces que no sé donde meterme, me hubiera gustado que en esos momentos la gente no me viera, como en ese instante.

Algunos pasaban riendo; otros pasaban seriotas, como enojados; otros acompañados; otros corriendo; otros caminaban simplemente como si no tuvieran nada mas que hacer que caminar, y ver como caminan los demás.

Y yo? que hacía? Esperaba... 6 15, y la señorita no venía... 6 30. Listo, me quise parar, y todo lo que pensaba se me vino abajo, me senté de nuevo y decidí quedarme ahí aunque sea un minuto mas.

Pensé que si me quedaba tal vez se iban a ir todas mis preocupaciones. Ese fuck rincón hizo que todo lo que preocupaba, todo lo que me agobiaba... se fuera.

Ese minuto pasó como si fueran tres horas. Hasta que sentí un paso en frente mio que me despertó por completo de esa escapadita a no sé donde. Miré para arriba y sonreí, eran mis llaves en las manos de mi amiga.

Ojalá hubiera sido mas tiempo, ojala ese instante en esa esquina hubiera durado más. Fue lindo mientras duró.

SIIIIIIII. Llegué a las 100 entradas :)

Carta para la Agustina del pasado:

Si por alguna magia extraña esta carta llegara a tus manos de un enviado del futuro, no te alteres. Ese enviado planea avisarte que todo eso que querés en este momento se cumplirá. No quiero ofenderte ni burlarme de vos… pero fuiste tan ingenua… hay varias realidades que me hubiera gustado que supieras desde antes. Papa Noel no existe, amiga, tampoco el ratón perez o los reyes magos. Date cuenta de una vez, por favor… todos tus primitos y parientes ya lo saben. No te preocupes si no podes andar en bicicleta sin rueditas, a los diez lo vas a lograr y después no te va a servir para nada porque, hasta ahora, no volviste a tocar una bicicleta en tu vida. Aunque te parezca mentira vas a encontrar en la comida una nueva pasión. Te prometo que nunca más vas a ser la última en la mesa comiendo fideos fríos mientras tu prima fiel te espera. Ahora vas a ser la primera en terminar y correr al Messenger (dispositivo del futuro que te va a fascinar). El hermanito y el perro también van a llegar. Y aunque a veces tenga aguantarmelo por tus “errores” hiciste bien al pedir al primero. A veces es un poco molesto pero vos siempre lo quisiste y yo aprendí a hacerlo también. Seguí jugando a las barbies, porque está buenísimo. Y no te preocupes, cuando seas grande como yo les vas a poder lavar el pelo sin que tu mamá te rete. Te vas a enamorar Agu, y mucho más que de Hernan, Samuel, Emmanuel, Lucas, Pablito, Juancito... Disfruta ese mínimo sufrimiento de artista ahora que podes porque después se hace genuino. Como recordarás muy bien, todos los 27/04 para tu cumpleaños te llama Sebastian, el chico ese que conociste en la playa y del que ya ni te acordás la cara pero milagrosamente tiene tu teléfono. Bueno, lamento desilusionarte pero tu cruel padre te esta jugando una broma, sino anda a fijarte quien esta con el otro teléfono en el patio haciendo voz de nene. Hablando de ese impostor, te pido por el amor de Dios, deja de aceptar la soda que el te da, ¿No te das cuenta de que siempre es agua tónica? Pedíselo a otro que no se muera de la risa cuando escupís la bebida del asco. La comida esa fea de fiestas como navidad y año nuevo te la van a seguir haciendo comer, lamento informartelo… nunca vas a poder acostumbrarte a ella y nunca van a entender que no te gusta. Vas a perder a tu osito panda, ese que tiene patas articuladas, misteriosamente y sólo te quedarán fotos, así que aprovechalo ahora que podes. Pasará lo mismo con tu oso pepón (ese rosa colorinche) y con tu casita que es como inflable (no se como explicarme) así que jugá mucho con eso mientras lo tengas. Lo único que no te van a dar para navidad va a ser una muñeca del Mc Donald´s (que a propósito ya no me acuerdo ni qué hace) en cambio te darán una que toma jugos pero como siempre con tu sonrisa conformista vas a mostrarte feliz… igualmente te gusta, yo se. En cuanto a tu pieza no cambió mucho con el tiempo, solo que ahora hay menos juguetes y más libros. ¡Hasta tenemos el mismo cubrecama! Ese rosa con florcitas color piel… porque si, te va a seguir gustando. Creo que me extendí un poco… No llores en la dirección porque el director te da mierdo , simplemente pedí que te cambien de grado. No mientas, no digas que te duele la panza, es todo psicológico, te van a dar unas gotitas de agua diciéndote que es un remedio y vos te lo vas a creer, y vas a quedar mal con el director y demás autoridades. No dejes que te arrastren al baño de los varones, ni siquiera jugando… es un asco y está lleno de pis. Me voy a dormir que se hace tarde. Un besote enorme.

Firma: La agu del futuro, la grande, la que tal vez admires o tal vez odies por haberte transformado en ella.

Carta para la Agustina del futuro.

Querida amiga: A diferencia de a la Agustina del pasado, a vos no te conozco. Sé que esto va a sonar descortés pero me gustaría desde ya pedirte varias cosas o plantearte algunas expectativas de logro. Confia en mí, se que lo que te diga en esta carta va a ser lo mejor para ambas. Te pido por favor que encuentres esa persona que estás buscando hace tanto pero que no te conformes con la primera persona que ves pasar. Espero que la espera paciente que realizo en este momento esté sirviendo de algo y que no arruines todo con matrimonios incorrectos y divorcios dolorosos. Hallá tu pareja, tu media naranja, ese que te hace sentir completa con solo sonreír y nunca lo dejes ir, nunca. Acordate la cantidad de lágrimas que te costó, simplemente eso. En segundo lugar necesito pedirte que dejes algunas manías como de preocuparte por todo siempre como yo ahora, ya que te vas a perder de mucha diversión y vas a morir siendo una vieja amargada y cascarrabias. Disfrutá y hace que este paseo finito valga la pena. Y te ruego que pares de llorar. Que dejes de preocuparte por ser perfecta porque en el fondo me encanta tu personalidad y tu chispa. El triunfo más grande va a ser aceptar la derrota. Prefiero que te valla mal en algo y que sepas decir “No importa” con una sonrisa en la cara y no que largues lagrimales por cualquier barrera que se te cruza en el camino, ya que es una manía muy mía que me molesta horrores. Quisiera también que tengas hijos biológicos y también, si no es mucha molestia, que adoptes aunque sea uno y le des el mismo amor a ambos. Que sean tu huella en este mundo, que vivas por siempre en sus recuerdos y en los de tus nietos. Ojalá cuando mueras puedas estar satisfecha, es algo que me preocupa demasiado en estos tiempos. Que en esta instancia hallas cumplido tus sueños. Nunca dejes de escribir, no te olvides, pero trata de disminuir esos desvelos causados por la lluvia de ideas de escritor ya que son algo molestos y te ponen de mal humor a la mañana siguiente (y te lo puedo decir muy bien hoy, que son las 5:32 de la mañana y me levanté urgente a prender la computadora por tu culpa). Siempre canta canciones de bandas que transmitan sensaciones verdaderas. Seguí saliendo con tus amigas aunque estés en edad de quedarte en casa y envejecer. Nunca te arrepientas de todo lo que hice en caso de que, en un futuro no muy lejano, encuentres lo que querías. ¡Ay amiga! Jamás dejes que la manada te guíe, hace tu camino, grita si hace falta, hacete escuchar, no dejes que las injusticias te pasen por al lado quedándote de brazos cruzados, defendé a tu prójimo tan pasionalmente como yo en este período incierto de adolescencia. Y sobre todo, comprate esa biblioteca gigante que te venís prometiendo desde estos tiempos. Libro por libro viaja por los más hermosos y extravagantes mundos, y también los sinuosos y difíciles de andar. Mira todas las películas que te emocionen y las que sean malas también. Y espero que estés donde estés hallas podido ver la belleza que hay dentro y fuera tuyo, ya que yo todavía no la encontré. Mostrámela algún día en el reflejo de un espejo con el amor de tu vida a tu lado, en una foto con las esquinas dobladas…La verdad no se que más decirte. Viaja, conoce este planeta que es bellísimo, gózalo como nadie. Si ya hiciste todo esto siento que te empiezo a querer.

Firma: Esa agu que tal vez extrañes, o esa que te averguenza, o la que envidias secretamente.

Nota mental: Basta de deseos reprimidos. Lo único que hacen es carcomerte toda la vida (especialmente a alguien como vos) y no te dejan avanzar nunca, así que tenés dos opciones querida: O enfrentas lo que te pasa o lo archivas en un cajón EN SERIO y nunca lo volvés a sacar a relucir, cosa que no creo que logres, así que anda empezando a decir las cosas adecuadas en el momento adecuado antes de que enloquezcas, si es necesario alista los siguientes tópicos:
1-No caer en la desesperación ante un problema simple, y, en lo posible también, ante uno complicado
2-Actuar eficazmente sin demora cuando lo creas conveniente
3-Arriesgarse, caerse, levantarse, aprender
4-BASTA DE MIRAR LA PILETA VACÍA DESDE EL TRAMPOLÍN DE 3 METROS!! O te tiras y te rompés la cabeza contra el cemento o retrocedes y te convertis en una piltrafa cobarde, pero no te quedes en el medio! No en la transición! Hace algo por vos por el amor de dios! Sentí el vértigo, las ganas de vomitar!! Nada va a ser más real que eso en toda tu vida.

Disculpen las molestias, la autora de este blog está teniendo una autoconferencia, aguarden en la sala de espera por favor.

asbasbabasb y no se que mas.

Porque las cosas tenían que ser así? Yo esperaba muchísimo que vengas a mi y me pidas perdón. Y asi fue. Esperaba muchisimo verte, y así fue. Esperaba muchisimo besarte, y asi fue. Y ahora me doy cuenta que solo fui un jueguito más? Nose si la cosa es tan así. Pero no podés decirme que te enojas por esa estupidez que te dijeron... O solo era una excusa para estar con aquella otra... imbesil.

No voy a hablar de ella. Es más, creo que ni se merece que la nombre. Es tan hueca. Si, yo soy la rubia. Dicen que las rubias son las huecas, pero... por dios. Ella demuestra lo contrario. Hasta esperaba que yo le diga algo. Naaa. No lo esperés nena. Seguí asi ;) te va a ir hermoso.

Bueno ese no es el punto, el punto es que sigo sin entender que quisiste hacer. Osea primero me decis que queres que quede todo bien, despues me decis que me queres, despues que gustas de mi, prometes, prometés. Cumplís. Y a los 5 días volves a lo mismo de antes. Osea dejate de jodeer! No entiendo porque mierda los hombres no se pueden decidir, o una cosa o la otra!

Lo peor de todo es que yo estoy aca como estúpida hablando de el, enganchada con el, cuando deberia andar como orgullosa esperando que me diga que esta por volver con la otra. No mariconeando y contando los días que van que está sin hablarme. Eso es de estupida... ya me cansé. Yo escribo cuando estoy muy muy despechada. Y la verdad es que no estoy de esa forma. Asi que chau.

prefiero estar en boca de tantos que ser otro de los tantos con boca (8)

GRACIAS! ... Vos decidiste por mí cuando empezaste a ignorarme.

Volver, para encontrarte, volver, para sentirte, volver para besarte y para quedarme. ♥

Dime si eres feliz, porque ya yo me rendí...

PERO NO NO NO! NO HIZO NADA ESE ABRAZO! Solo me puso mas triste y mas miserable de no tener lo que quisiera tener .

Esa abrazo que esperaba darte, pensé que me iba a sacar alguna satisfacción, o seguridad de que sos lo que realmente queria volver a tener... Y me di cuenta que no es así.

Me parece que lo que quiero no es estar con vos. No es peliar con vos, no jugar con vos, ni reirme con vos. Es hacer eso con alguien QUE ME QUIERA DE VERDAD. Es tener a alguien que me mande mensajes por la noche y me despierte. Es tener a alguien que cuando este mal solo tenga abrazos que demuestren que se preocpe por mi. Tener una caricia y una sonrisa cuando esté agotada por el colegio o por las peleas. Sentir el calor de un cuerpo a mi lado, sentirlo cerca y saber QUE ME QUIERE. De verdad! Eso es lo que quiero y necesito. Que me quieran de verdad...

SIN PAUSA PERO SIN PRISA!

Hola hola holaaa! Reportando desde hotel cataratas, Iguazú. No saben de INCREIBLE que la estoy pasando con las chicas. Es genial. Lo peor de todo es que paso volando la semana y dentro de dos dias nos vamos :( pensar que la pase tan bien! Queda para el recuerdo che.
Cambiando de tema... Alguna vez se te ocurrio escribir una carta a alguien para descargarte pero no para madarsela? Me diero unas ganas de escribir una... aparte estaría buenisimo poder mandarsela a esa persona que queres matar con tus palabras mas fuertes. Grrr. Jaja se los explicaría. Pero no hay ni ganas. Besote, me voy a la habitacion porque me esperan las chicas :O . Agustina

CIEGA A CITAS ...

Increíblemente te vi con ella y no sentí absolutamente nada. Sí, tal vez un poco de celos porque yo estoy sola y vos acompañado, nada más. Nada muy cercano a una decepción amorosa. No se qué pensar de esto… ¿Será que ya no me afecta, que ya me acostumbré? ¿Que ya no espero nada de tu parte? ¿Será que todo lo que estaba ahí dentro mío se fue de un soplido? ¿Sigo amándote? Tal vez, después de todo, nunca te amé. Tal vez, después de todo, me estaba mintiendo a mi misma. Quizá eras una excusa para no madurar. Quizá se trate de eso. Probablemente esté madurando. Probablemente fuera todo una mentira. O, más específicamente, esté cansada de luchar en contra de lo inevitable y dejo que la corriente me lleve sin oponer resistencia ni llorar o asustarme. Ya está. Ya sabía que no eras para mí. Y ese beso apasionado que le diste me hizo sentir menos miserable de lo que creí. Sólo una cosa es segura en todo este caos: hay que seguir adelante. Tengo que librarme de todo lo que me ata a mi pasado oscuro y empezar a brillar de verdad. Empezando por vos.

Algo que sea útil
Algo que le guste
Algo que se merece
Algo que no se espere
Algo que quiera hace rato
Algo típico de ella
Algo económico
Ropa no, demasiado clásico
Un libro?? Lo va a dejar por la mitad
Qué tal un CD? Ya los tiene todos
Un portavela? Inservible...
Un peluche? Infantiloide

POR ESO ODIO COMPRAR REGALOS DE CUMPLEAÑOS
Ni siquiera se YO lo que quiero y voy a saber lo que quieren los demas? Es más, ni siquiera puedo comprarme lo que quiero para mi misma
Me humilla un poco saber que no se qué comprarle a alguien con quien comparto tantas cosas... pero la verdad es un tedio... no puedo creer que vaya a decir esto pero... ¡Maldito mundo capitalista!

LALALALALALALA
Hola, reportando desde algún lugar de la tierra para olvidarse de su propia vida, aquí está... chachaaaan!
Empecé a leer un libro que tengo hace muucho... y quiero leer la coleccion entera porque es uno de esos libros de la lista que no quiero morirme sin haber leído...
Voy a hablar de todo menos de lo que se me está cruzando por la cabeza en estos momentos porque me deprimo.
Releyendo lo que escribí parezco medio borracha... algún día voy a probar de emborracharme y venir a escribir al blog, tal vez salga algo interesante o tal vez quede con tal dolor de cabeza que solo salgan lamentos escritos.
¿Qué me pasa loco? ¿Dónde está mi fuente de inspiración fuera de esa fuente de inspiración que no voy a mencionar? ¡NO! Me niego rotundamente a escribir siempre de lo mismo, al menos hoy no me vas a ganar.
Estoy avanzando bastante en tocar la guitarra, ya tengo un repertorio más menos... Pero bueno... bastante bien.
Basta de hablar de mi vida.
Me hablo alguien en el msn cuyo nick e imágen para mostrar sugiere que lo desadmita YA. Pero estoy tan aburrida que voy a iniciar una charla cortante al menos durante cinco minutos. O puedo... puedo hacer una charla especialmente graciosa para ponerla en el blog... no see... Me da bronca esta gente, se la dan de... no se, capitos por tener un nick como "Hacé vida sana, fuma marihuana", vayan a leer a Shakespeare y después me hacen versitos ehehe jajajaja.
Y además tiene una imágen para mostrar que dice "Las pastillas del abuelo" Qué original!
Menos mal que le dije Vicente López y no Martelli porque sino iba a empezar a preguntar si Martelli era una pasta dental. JAJAJAJ tiene diez años el chico... Le voy a preguntar qué hace despierto a esta hora y si su mami no lo reta. Nah. Me está cayendo bien, bah, bien para charlar a las 00:29 am sin otra ocupación. Bueno, se vino la pregunta pelotuda: "¿Tenes novio?" No, obvio que no y después mi "vs?" más por cortesía que por otra cosa... y su "no..." TRES puntos suspensivos, dios mio... que predecible. Al menos prometí que no iba a hablar de mi y lo cumplí... no me digan que no es divertido escuchar críticas sobre una pobre víctima desconocida... Ahora me pidió el fotolog ¿A caso está en la prehistoria? Bueh, que se entretenga un rato ahí...
A ver ahí habla de nuevo: "ta bueno tu flog" JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ
Nonono juro que esta clase de charla es la que me da ganas de intoxicarme con raid.
JAJAJAJAJA no les explico lo que es su fotolog... Aaaa que mala que soy, cuando me pongo así es cuando me siento muy muy muy mala persona. Cuando decís "Ojala mis familiares no se enteren de que soy así en realidad" pero sí, puedo ser así.
Upa, hay una foto donde hay un chico lindo que obviamente no es el..
Y ahora la pregunta sobre la música... Odio no poder decir Britpop porque creen que hablo en chino. Odio no poder decir Martelli porque creen que vivo en un basurero con mis cartoneros padres JAJAJA. Bueno odio las charlas por msn con desconocidos con los que sé que no tengo de qué hablar básicamente. Así que lo resumí en "internacional" para no decir "muchas bandas que tu mediocre oído jamás apreciará" (? jajaj. Y acá vamos otra vez con mi mala actitud inapagable. Así que me voy.

Leyendo entre líneas se puede deducir mucho más sobre... ¿Sobre qué? ¿Sobre mí? ¿Sobre la gente de mi alrededor?. No se... cosas. Dedúzcanlas ustedes.

No pienses que mis palabras son codigos que no podés entender, tan dificil no es. No pienses que cada palabra mía es un juego más. No pensés que podés tratarme como a una muñeca. No pensés ni una vez más en hablarme, porque no te voy a escuchar. No pensés que porque esté inconciente no sé lo que hacés. No pienses tanto, porque de NADA TE VA A SERVIR.

Un dia no te mira y lo odias Pero si cinco segundos despuès te mira, lo quieres otra vez. Un dìa dices no me mira, no me habla... y te sonríe y te morís de amor. Un dìa no te saluda y te enojas, pero despuès viene y te saluda y decís lo quiero. Un dìa lo ves hablando con otra y te enojas , pero despuès viene y te habla a vos, y decis: "ai me habló". Un dìa te enteras que a una chica le gusta y pensas cualquier cosa, piensas que a el seguro que tambièn le gusta, y dices:"bueno entonces me olvido de el", pero al minuto ya volves a pensar en el. Un dìa ves que ni se acuerda de vos y decis es un imbecil, es un imbecil, es un imbecil.Pero a lo mejor tan solo te mirò y te olvidas de que es un imbecil. Un dìa, te conectas y desconectas en el msn para que te hable, y no te habla, entonces dices: "no, yo no le hablo", me tiene que hablar el. Pero al final le terminas hablando tù. Si te mira, lo quieres. Si no te mira, lo odias. Si te habla, te pones muy feliz. Si no te habla te enojas y te pones mal. Pero la verdad, es que aunque lo niegues, una y millones de veces, sigues loca por el. Aunque te lo nieges a hasta tì misma. Lo quieres, sí! lo quieres y no vale la pena seguir negando lo que sientes.

Le estaba por contar a mi mamá que me habia comunicado con una amiga de la infancia y voy al comedor peinandome y la veo cocinando. Y me grita: "deja de peinarte arriba de la mesa!" Y pensé.. "Ahora no te cuento un carajo".

Me embola tener que contarle a mi mamá todo. Yo amo hablar con ella, es como una más de mis amigas porque le cuento todo! Pero hay veces que me sale del alma querer decirle algo y cuando me doy cuenta no tengo ni ganas de decírselo, ya es automático. Y eso me molesta.

Al final le termine diciendo lo de mi amiga, pero no se lo explique como se lo estaba por explicar, se lo dije de mala gana. Bueno que va a ser, soy una chica bipolar y siempre me enojo con mi mamá y a los cinco minutos ya estoy diciendole que la amo. Es como las peleas entre hermanos.

Hablando de hermanos... Ayer entre al fotolog de una amiga, y vi una firma de una chica que decia "Los hermanos sean unidos.. cuando escuche esa frase pense que la unica manera de ser o estar unidos era pegarnos los dedos con la gotita." Jajaja , como me reí.

Me di cuenta que mi hermano ya esta creciendo; mi "hermanito". No me lo imagino con 15 años como yo, con novia, o con voz distinta. Algún dia lo tendre que ver así jaja!

Bueno me retiro, me voy al centro con mis niñas. Besos.

Qué me pasa? Estoy distinta?

Anoche bailé como nunca, me desaté, posta que tenia muchas ganas de bailar y salir de joda, aparte como entraron colados al 15 se puso más y habia muchisima gente. Lo vi a el. Qué me pasa? Es obvio que no lo quiero. Es mi ex y supuestamente lo tengo que odiar, por todo lo que me hizo!

No sé si odiar sea la palabra justa, mm... Bueno le dije que baile conmigo, ese es el tema.

Yo estaba bailando de lo más bien, tirandole besos a mancuso cuando me miraba (jajajaja) él me los devolvía en sima , y estaba este chico.. Lo miro en la baranda y que pasó? Me sonreía. Me acerqué (¡¿porqué agustina?!) y le dije "a vos me parece que te falta baile " Bueno.. vamos a bailar.

- ¿porqué me dijiste eso?

- porque estuviste re ortiva toda la noche y no bailaste nada!

- Yo me divierto desde ahí , yo veo TODO desde ahí

- ahh.. bueno si querés anda.

- me voy?

- como quieras. No, quedáte. Digo.. si querés ¿no?

- y que me contas de tu vida?

- te cuento que está afuera mi papá, y me esta esperando.

- aah que linda historia

- ja. Otro dia te cuento que es de mi vida. Chau.

besito muak . No sé que voy a hacer con vos. No te extraño nada ni te quiero pero me hablas y soy una colgada. p

Qué lindo sos cuando me miraaas. ♥

Hace mucho tiempo que no me pasa esto, pero antes solia recurrir al blog para escribir lo que pienso, o lo que siento cuando no tengo nadie que me escuche y me doy cuenta, de que la unica manera de dejar que las palabras merodeen por mi cabeza, es de ponerlas en orden.
Asi que... aca estoy. Me siento como una muñeca de mala calidad: me estoy callendo de a pedazos (una forma de decir), me duele la cabeza y los ojos. Es increible como lo psicologico esta conectado con lo somatico, ¿no?..el otro dia tambien me di cuenta de que soy demasiado expresiva, demasiado.. gestual. Yo en mi casa, dando vueltas. El otro día estaba MUY enojada con mi mejor amiga. Trataba de que no se me notara, pero el malestar se encontraba en mi pecho de todas formas. Mi mamá me mira y dice: ¿que te pasa? jajaj! y eso que trataba de disimularlo. Dicen que las mamás se dan cuenta de todo.
Volviendo al tema.. me siento mal por dentro y por fuera de mi interior, ¿se entiende? claro.. lo somatico vendria a ser "lo de afuera" y lo psicologico lo de "adentro". Qué va a ser..

QUÉ FEO QUE ES VOMITAR PALABRAS !

No sé porque te escribo esto, no sé porque sigo todavia viendo tu face cada cinco minutos y escuchando todas las canciones que pones, no sé porque, aunque este segurisima de que te deje por una persona que amo como si fuera una hermana, todavía te siento como si te necesitara para siempre, como si alguna vez hubiera pasado algo, pienso en vos y nose que hacer; y admito que fuí mala, pero fui buena tambien, porque perdone tus CAGADAS, pero me destruye no poder hablarte, no escuchar tu voz, no poder escucharte cantandome esa cancion, que amo, y que escucho todas las noches. Sin poder mirarte y darte un abrazo, de aquellos..

Sin pensar que iba a ser todo así, ahora nose que mierda pensar, nose si pense en ese momento, si hize bien o mal. Aunque admito que en un momento te odié, y deseé no verte más. Pero lo pienso.. lo pienso mas... Y me fundí. Te extraño. A lot, a lot..

Qué pendeja histerica.. por dios.

No se quien soy, ni que dias es hoy, no se encontrarme en el espejo, ni contar los azulejos de este amor (Amor? Ni siquiera me registras) No sé mirar, ni caminar, no se sacarme la sortija, ni esquivar las zancadillas del dolor que provocas! Lo unico que se, lo tenes que saber,Te extraño tanto que nose como seguir, te extraño tanto qe nose como pedir , te extraño tanto que quisiera hasta exigir, volve por mi. No se perder, no se ganar, no se encontrarme dsde el dia en que dijiste "me voy". No se partir no se llegar, no se tomar las decisiones, con amores QUE SE VAN

Este año supuestamente iba ser el mejor de todos. Tenía propuesto divertirme y desgastarlo como si fuera el ultimo en mi vida, porque este año van a pasarme las mejores cosas. Pero hoy me pongo a leer otros blogs, o leer en mi librito de frases estúpidas y sin sentido lleno de dibujos todo lo que escribí desde hace dos años. Y siento que este año no tiene limites, no tengo nada planeado, y sinto que cada cosa que haga va a marcar algo nuevo en mi vida, o que si me mando una cagada va a quedar marcada como la cagada mas grande que me mandé. Es como si nunca hubiera planeado que este año iba a ser el mejor, porque todavia nose si va a ser así. Pense que iba a cumplir 15 e iba a sentirme mas grande mas responsable de mis actos, que me iba a interesar mas en las cosas que hago. Pero la verdad que hoy siento que nada de eso va a pasar, que mi vida va a seguir girando en torno a mis amigos, la familia, el colegio y todo lo que hago todos los años. Todo igual. Sin nada distinto. Y posta que este año quiero cambiar eso, pero hay algo que me dice que no lo voy a poder cambiar, y que va a ser como cualquiera. ¡No loco! Cumplo 15 años y no voy a dejar de disfrutarlos a full.

Aunque todas mis amigas se vallan a Disney y yo no, no me importa! voy a ser feliz con lo que tengo y voy a disfrutarlo como sea, nada me lo va a impedir. Quiero pasarla bien y sin procupaciones. Sin nada de materias para aprobar, sin nada de histeriqueos (porque como siempre, todos los años, NUNCA falta la histerica loca que cuando esta de mal humor manda a todos al carajo.), sin nada de rencores. Va a ser distinto. Ya lo vas a ver...

Al verré.

..ɐqɐʇɹodɯ! әʇ ɐpɐu ..ɐpɐu u!s .oɯɐ әʇ unƃu!u u!s 'oәnsuoɔ unƃu!u u!s ɐos opuɐɹo әʇsɐɾәp әɯ әʇɹɐʇɹodɯ! u!s .sɐɯәqoɹd so sopoʇ әp óɾәɐ sou әnb ʎ soɯ!ʌ!ʌ әnb ozɐɹqɐ ɐpɐɔ 'soɯ!p sou әnb osәq ɐpɐɔ 'soʌ uoɔ ésɐd әnb oʇuәɯoɯ ɐpɐɔ ɐɹɐʌә әs oʇuә!ʌ ә әnb әʇsɐɾәp ʎ ɐpɐɾәɐ әʇs!ʌnʇuɐɯ әɯ 'ɐɹɐʇɹodɯ! әʇ ɐpɐu !s oɯoɔ oɯnɥ әʇs!ɔ!ɥ ɐ ʎ ɐɔoq nʇ uә әʇs!snd ɐ 'ɐɔәs ɐun ɐɹәnɟ ɐɯɐ !ɯ !s oɯoɔ

Por la forma en la que cambiaste mis planes, por ser la perfecta distracción, por la forma en la que captaste el concepto que tengo de todo lo que quería tener. . .Y me hiciste ver que algo faltaba, por el final de mi primer comienzo, por la forma en que eres algo que nunca elegí. . .Pero al mismo tiempo, algo que no quiero perder...Y sin lo que nunca quiero estar...Eres la mejor cosa que nunca pense que necesitaba, por eso esta tan claro que te necesito aquí para siempre.

Debo admitir que no eras parte de mi libro, pero ahora si lo abres y le echas un vistazo tu eres el comienzo y el final de cada capitulo. Eres la mejor cosa que nunca supe que necesitaba, por eso esta tan claro que te necesito aquí para siempre. . .

Cuando caiga la tarde, lo verás salir arrastrando de casa el calor del hogar. Cortará alguna flor,besará a su mujer, perseguirá la estela de un cometa fugaz. Y en la calle lo verás abrir la flor de su secreto. Y empezará a soñar. Quizá vaya al billar a mirar hombres y posturitas. Quizá invente una cita con un Adonis para él.
Ningún hombre lo amó. A nadie reveló su pasión y los juegos, el deseo clandestino. No hubo cartas de amor, no hubo día del orgullo. No le devolverán los veranos perdidos. Y Cernuda lo ve suspirar, triste, desde el Parnaso. San Sebastián asaetado reza por tus pecados,
llora por ti, no olvida al que sufre en silencio a su oveja perdida. Miran al cielo y piden un deseo:
contigo la noche más bella. Amores imposibles que escriben en canciones el trazo de una estrella. Cartas que nunca se envían. Botellas que brillan en el mar del olvido. Nunca dejes de buscarme la excusa más cobarde es culpar al destino. Cuando salga de clase, lo volverá a encontrar en el lado salvaje, tras el humo del hash.
Él, dulce calavera. Él, corsario de barrio.
Ella, dulce muñeca. Ella, seria y formal.
Él no escucha el rumor de sus alas si pasa a su lado. Pobre Blancanieves,
nuestro príncipe prefiere a la madrastra, a la mala del cuento. Él será la manzana
donde duerme el veneno. Ella soñará un verso que él nunca escuchará.
Él no trepará sus trenzas una noche de invierno. Ella soñará un viaje y no habrá despedidas.
Ni canciones de amor, ni Capuleto y Montesco. Crecerán y en la espuma del tiempo
se deshacen sus sueños. No quedará ni un recuerdo,
ni en la noche un lamento. Quizá una leve herida que lavará el olvido o el agua de la clepsidra.
Caminando hacia el sur, tomando la autopista, han abierto un garito, muy cerquita del pueblo,
donde huríes desnudas venidas de cien mundos celebran cada noche catorce de febrero.
Y en la aldea un hombre suspira si el neón se ilumina. No tuvo Eva este Adán,
no hubo asiento de atrás, ni caricias, ni cartas perfumadas, no hubo cita en el parque. No hubo chicas de Plan.Cuando caiga la noche lo verás entrar como cada domingo aseado y puntual. La encontrará en la barra, como a un delfín varado que ha perdido su estrella, que un día expulsó el mar. Ella escucha y él, enamorado, desnuda sus miedos. Entre el ruido, benjamines de champán
y otros delfines cobrando su rescate a náufragos perdidos sueña raptar a su amante...

Como si mi alma fuera una seca, la pusiste en tu

boca

 y la hiciste

HUMO.